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sabato, 07 giugno 2008

Cose destinate al nonsenso

blog, viaggio, nonsenso, scrittura, estate, attimi, assurdo, scomposizione, viscere, 2008, comeunbrivido

Ci sono cose che non capisco, che proprio mi sfuggono e non riesco più ad acciuffarle, è più forte di me. Una di queste è perché mai google si ostini a segnalare questo mio blog SVELANDOne spudoratamente l'autrice, ovvero la sottoscritta. Ma che ne sa, dico io, se non ho lasciato la mia firma da nessuna parte di questo blog?! C'è scritto Claudia, è vero, ma potrei benissimo non essere io questa che sta scrivendo. Potrebbe essere un'altra Claudia, una Claudia dell'altrove, una qualsiasi, accidenti. Voi direte, ma perché te la prendi tanto per un blog che oltre tutto spendi tempo (poco, pochissimo, e me ne scuso) per aggiornare. Io rispondo, il punto è che questo deve poter essere uno spazio ribelle/anarchico di flusso di pensieri, franco dalle preoccupazioni del chi mi sta leggendo e perché. Mi dicono che non capiscono quello che scrivo, che vorrebbero saperne di più... - nossignori, comeunbrivido è stato pensato per tutt'altro. Passo i miei giorni a scrivere sforzandomi di puntare su efficacia e chiarezza, ma quelle sono esigenze di lavoro, scrivere davvero è un'altra cosa. Neanche qui scrivo veramente. Qui schizzo, abbozzo, tento d'imprimere al volo piccoli scorci di quotidianità, tutt'al più. Non scrivo. Non m'immergo, non mi addentro, non mi perdo - non mi emoziono. Verrà il giorno in cui potrò vivere di scrittura ed evadere da tutto questo nonsenso costante e appiccicoso? Intanto, annego nell'assurdo. Nell'incertezza di incontri sbagliati e anime smarrite al bivio. Ma forse bastano un paio di bracciate più in là, ora che arriva l'estate. Forse.

Brivido di Claaaaa - giugno 07, 2008 16:59
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martedì, 04 marzo 2008

Copio e incollo, tagliuzzando a mio piacere

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Leggo dal post di un'amica. Leggo e mi rileggo. Leggo e penso. Penso e vedo l'immagine di una donna che sa di aver sbagliato, e tanto. Ma non con gli altri, non solo almeno:

È quando fai male a te stesso che non ti perdoni,che nemmeno a distanza di tempo (ti) dai delle giustificazioni.

Il tempo,in certo casi,non fa altro che ricordarti,confermarti,o dirti,forse solo per la prima volta,quanto sei stato stupido,infantile,testardamente superficiale e maledettamente imperdonabile.

Guardi avanti e vedi che hai sbagliato a dare fiducia,che hai sbagliato ad abbassare la testa e che hai sbagliato ad amare il posto in cui stavi. Il mondo che ti eri costruito nella mente e lo proteggevi,e lo osannavi,e lo idealizzavi sempre di più in realtà c’era ma non era per te. E tu lo sapevi,e tu continuavi lo stesso.

Ti sta bene ma fa male. Anche dopo tempo,anche dopo anni. E dovresti passare ore a discutere con te stesso e a schiaffeggiarti per quello che hai fatto e per quello che hai permesso che ti si facesse.

Basta pensare ma non posso dirti basta se continui a colpevolizzarti. La colpa è tua e di nessun altro,si va avanti,volando e guardando dall’alto,ma ogni tanto si vola di nuovo anche proprio lì,nel più profondo del mare in cui molte volte stavi per annegare,ed è lì che non riesci a specchiarti perché una parte di te ce l’ha con Te e il tempo non cancella. Le ferite sulla propria pelle fanno molto più male di quelle che si fanno sulla pelle degli altri,questa non è una novità.

 

Smetto di leggere, ma non di pensare. Quello che ho tagliato, in quest'analisi così vera, fredda, scientifica e dolorosa della realtà è forse quello che non ho mai avuto. Un '"angelo" capace di portarti via da tutto. Di farti ripartire da zero, di perdonarti al posto tuo per farti "volare", come dice lei. E capire. E magari, ridere insieme sugli errori del passato.

...Ok, ho mentito. Spudoratamente. C'è stato più di qualcuno che ha provato a fare tutto questo con e per me. Tentativi seri, spesso efficaci, di sicuro costanti, che meritano tutto il mio rispetto e la mia gratitudine, anche a distanza di tempo. Ma io credo che un conto sia realizzare di aver sbagliato, un altro accorgersi di esserlo. Se fai una cazzata, prima o poi un modo per rimediare lo trovi sempre ( magari cimentandoti in una serie di tentativi: piano a,b,c... fino alla z). Se però sei tu ad essere sbagliata, per qualunque motivo, beh, allora come fai? Come ti perdoni? Da dove cominci? Gli "angeli" ti passano accanto e neanche li vedi. Chi pensa di poters redimere si sbaglia: si naviga a vista nell'assurdo, amica mia. E l'inferno è appena cominciato.

Brivido di Claaaaa - marzo 04, 2008 20:14
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sabato, 01 marzo 2008

Perché non ho più scritto

musica, blog, radio, scrittura, jovanotti, brividi, negramaro, a te, nannini, 2008

E' che non mi piace tutto il nero di questo blog. Mi atterrisce, mi abbassa l'umore, mi opprime. Dilla la verità. Ok, la dico. Non ho alcun motivo per scrivere qui. Per lasciare un'altra, l'ennesima traccia di me. Esposta, denudata, data in pasto al primo che legge. Che legge e non capisce. Che legge e che non sa. Che legge senza vedere. Scrivo bendata, chi mi legge non può vedermi. E' un gioco ottico, un'illusione, questo soltanto. Beh. Ho sentito 3 volte di seguito A te, di Jovanotti. E' un crimine inanellare parole tanto perfette nella stessa, intensa, delicata, innamoratissima canzone. Maledetta. Come si fa a smettere di ascoltarla? E come si fa ad iniziare a crederci?

E' che non riesco a cambiare template. Queste farfalle mi rispecchiano e mi ipnotizzano. E un blog colorato non sarebbe da me, non sono tipa da lustrini e coitillon. E Gianna Nannini scalza via Jovanotti e urla struggente nel mio stereo che va random. Un po' come me, adesso. Mica ce l'ho una direzione. Non la conosco, non riesco ad intuirla, neanche la immagino. Mi ubriaco di musica e di compagnia. Di serate spensierate e festeggiamenti fino all'alba. Di silenzi, di vuoti, di sguardi che lascio cadere per paura di raccoglierli e sentirne addosso il peso.

E' che voglio sentirmi libera. Libera di non scrivere, di non essere me, di non dar conto di nulla. Odio che chi mi googla trovi questo blog come prima cosa di me. Eppure non c'è il mio cognome. Non c'è più neanche la mia età. E' come se l'anonimato forzato a cui vorrei costringere questo blog mi rendesse lo schiaffo e si piazzasse lì, primo delle voci che portano la mia firma sui motori di ricerca. E io che voglio tenerlo lontano dagli occhi indiscreti, proteggere questo spazio solo mio, custodirne le ferite e i sorrisi, i ricordi corrosi dagli anni e smaltati dal nuovo. Piuttosto torna fango - sì: ma torna. Ora i Negramaro hanno preso il sopravvento. La nostra passione non muore ma cambia colore. Lo cambio anch'io, magari domani mi sveglio a cavalcioni su un arcobaleno.

p.s.: Bello tornare in radio, meraviglioso. E' come ripassare in una vecchia casa. Ti riaccomodi cuffie e microfono e gli anni sembrano non essere passati. Se poi ti dedicano ancora Giudizi universali in diretta... beh, allora è vero che il tempo s'è fermato.

Brivido di Claaaaa - marzo 01, 2008 01:01
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martedì, 05 febbraio 2008

Via...

film, fantasmi, scrittura, pensiero, flusso di coscienza, fuga, 2008

Ci sarà un motivo per cui uno dei titoli più belli per libri degli ultimi tempi è, secondo me, Ti prendo e ti porto via?

Ci sarà un motivo per cui adoro la canzone di Raf  che fa Via. Quelle insostenibili apparenze. Via sorrisi falsi ed espressioni, frasi ipocrite, via contro ogni cliché. Più che apparire, scegli d'essere...

Ci sarà un motivo per cui io, adesso, qui, vorrei solo andarmene via, più lontano possibile da me e da questo conto alla rovescia che sembra non avere fine?

{sproloquio - tensione - testa bassa, per scrivere ancora} 

Brivido di Claaaaa - febbraio 05, 2008 19:04
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mercoledì, 07 novembre 2007

Rabbia e desiderio

parole, scrittura, rabbia, pianoforte, anima, caos, desiderio, concerto, cervello, brividi, einaudi

Inizia a spuntare una costante fra i post deliranti che lascio, sparsi qui e là a caso, a giorni alterni, a cicli stagionali vari. E cioè la mia stanchezza, il mio bruciore di occhi, le mani che scrivono pesanti con le unghie sfaldate per l’(ab)uso prolungato sulla tastiera… E’ la mia spossatezza che scrive, non io. Io non ci sono dentro queste righe, vivo altrove, qui vengo soltanto per lasciare una traccia, rimarcare una ferita, accarezzare vecchie cicatrici e scoprirne di nuove.

Nel commento al post precedente, ho parlato di un addentrarsi nel buio. E’ questo, forse, ammesso sia davvero qualcosa, Come un brivido. Una voce, una penna, un corpo femminile che si inoltra nella notte. Senza meta. Senza limiti. Senza bersagli. Senza controllo. Sola. Cerco smanio pretendo la solitudine assoluta quando scrivo qui. Per questo la notte mi è amica. Devo sentire il nulla che mi abbraccia per costringermi a comunicare quello che sento, che vivo nel momento, che fra un attimo avrò già dimenticato. Invece domani, ogni domani, quando tornerò qui, leggerò il mio brivido registrato, cristallizzato, immortalato fra righe sghembe che non meritavano una violazione tanto feroce. Stanotte scrivo con rabbia e desiderio. Con il ricordo delle note abissali di Einaudi in testa, con le immagini che ho rivisto dentro di me mentre l’orchestra suonava e le luci fluttuavano e la sala dell’auditorium diventava piccolissima, pullulante com’era di tutti i miei fantasmi e le mie fantasie. Rabbia e desiderio, senza destinatari, senza data, senza motivo. Pulsioni e passioni contrastanti, continue, indelebili. Miste ad un senso di inadeguatezza momentaneo, che dura quanto il bagliore di una stella cadente. Domande senza risposta vagano per l’aere addormentato della mia camera da letto. Inciampano sui sentimenti, cadono sui rovi dell’illusione, si rialzano cercando disperate l’orgoglio mai avuto e infine s’infrangono contro lo scoglio della scelta. Troppi perché, troppo pochi perché no: è ora di dormire.

Brivido di Claaaaa - novembre 07, 2007 01:52
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