..:: Come Un Brivido ::..

mercoledì, 12 marzo 2008

E il mio pensiero

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E il mio pensiero vola verso te per raggiungere le immagini scolpite ormai nella coscienza come indelebili emozioni che non posso più scordare...

Di ritorno dalla Spagna, sorridente e coccolata. Un'accoglienza affettuosa ad attendermi qui a Roma, insieme ad un sole che a Saragozza si faceva desiderare. Butto giù due righe tanto per privarmi di qualche altra preziosa ora di sonno. Dormito poco in questi giorni, mai così contenta di dormire poco. Capito molto e pensato il giusto. Un bilancio positivissimo: a volte basta staccare per vedere tutto da un'altra prospettiva. E' la cosa più banale del mondo, ma a volte funziona.

E il mio pensiero ti verrà a cercare tutte le volte che ti sentirò distante tutte le volte che ti vorrei parlare...

Fra i vari nodi giunti al loro pettine, c'è la certezza di non passarmela poi tanto male. Di aver esagerato, come sempre. Di aver sbagliato anche: la scacchiera va rovesciata sempre, mai lasciare le cose a metà. Meno che mai gli occhi: sguardo bene aperto sulla realtà, piuttosto. Se qualcuno mi sostituisce la lente del disincanto spruzzandoci polvere di sogno, poi, tanto meglio. Ma basta con i flash: abbagliano, emozionano, ma alla lunga rendono ciechi. E si finisce per non guardarsi più negli occhi e non godersi la (p)ossessione di un tramonto... Ok, il mio pensiero rindossa la camicia di forza e vi saluta. Buonanotte & buonibrividi, siempre. 

Brivido di Claaaaa - marzo 12, 2008 01:34
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sabato, 08 marzo 2008

Appena prima di partire

pensieri, blog, viaggio, brivido, respiro, caos, volo, caso, ricominciare, 2008

Non potevo non passare qui. Anche se la valigia è ancora aperta. Anche se fra quattro ore dovrò svegliarmi (azz... dovrei addormentarmi, prima!). Anche se dovrei essere altrove a fare tutt'altro.

Volevo salutarvi e, ancora prima, ringraziarvi per essere qui a leggermi. Uso questo viaggio sfruttandolo sfacciatamente, promettendovi di far tornare una Claudia nuova al posto mio. La speranza, ogni volta che parto, è sempre la stessa: tornare cambiata, arricchita, migliore.

E’ l’utopia del viaggiatore, l’illusione che basti respirare aria nuova per sfiorare con le dita un profilo di metamorfosi sostanziale. Incastro paroloni fra le righe per autoconvincermi che servirà, che riuscirò a buttarmi alle spalle tutto questo faticoso inizio di 2008. Anno che continuo a sfidare, perché so che in fondo mi vuole bene e, prima o poi (speriamo prima, magari in Spagna!), avrà modo di dimostrarmelo.

Arrivederci, allora. Al mio ritorno cambierò toni e template, sarà tutto più chiaro e colorato. O forse più anonimo e silenzioso. Però stanotte mi faccio coccolare ancora un po’ da questo nero. Che, forse ha ragione il nostro anonimo, talvolta snellisce senza incupire. Come i miei pensieri di adesso: dopo una rigorosa dieta forzata, scivolano via, magri, dentro la valigia, ansiosi di salire su quell’aereo, domani (cioè oggi) e provare finalmente a volare...

PS: primo comandamento, smettere di credere in ciò che non c'è.

pps: auguri a donne, uomini, varie ed eventuali, oggi.

Brivido di Claaaaa - marzo 08, 2008 00:19
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martedì, 04 marzo 2008

Copio e incollo, tagliuzzando a mio piacere

momenti, blog, navigare, altri, paradosso, nonsenso, scrittura, angelo, incolla, volo, assurdo, inferno, copia, comeunbrivido

Leggo dal post di un'amica. Leggo e mi rileggo. Leggo e penso. Penso e vedo l'immagine di una donna che sa di aver sbagliato, e tanto. Ma non con gli altri, non solo almeno:

È quando fai male a te stesso che non ti perdoni,che nemmeno a distanza di tempo (ti) dai delle giustificazioni.

Il tempo,in certo casi,non fa altro che ricordarti,confermarti,o dirti,forse solo per la prima volta,quanto sei stato stupido,infantile,testardamente superficiale e maledettamente imperdonabile.

Guardi avanti e vedi che hai sbagliato a dare fiducia,che hai sbagliato ad abbassare la testa e che hai sbagliato ad amare il posto in cui stavi. Il mondo che ti eri costruito nella mente e lo proteggevi,e lo osannavi,e lo idealizzavi sempre di più in realtà c’era ma non era per te. E tu lo sapevi,e tu continuavi lo stesso.

Ti sta bene ma fa male. Anche dopo tempo,anche dopo anni. E dovresti passare ore a discutere con te stesso e a schiaffeggiarti per quello che hai fatto e per quello che hai permesso che ti si facesse.

Basta pensare ma non posso dirti basta se continui a colpevolizzarti. La colpa è tua e di nessun altro,si va avanti,volando e guardando dall’alto,ma ogni tanto si vola di nuovo anche proprio lì,nel più profondo del mare in cui molte volte stavi per annegare,ed è lì che non riesci a specchiarti perché una parte di te ce l’ha con Te e il tempo non cancella. Le ferite sulla propria pelle fanno molto più male di quelle che si fanno sulla pelle degli altri,questa non è una novità.

 

Smetto di leggere, ma non di pensare. Quello che ho tagliato, in quest'analisi così vera, fredda, scientifica e dolorosa della realtà è forse quello che non ho mai avuto. Un '"angelo" capace di portarti via da tutto. Di farti ripartire da zero, di perdonarti al posto tuo per farti "volare", come dice lei. E capire. E magari, ridere insieme sugli errori del passato.

...Ok, ho mentito. Spudoratamente. C'è stato più di qualcuno che ha provato a fare tutto questo con e per me. Tentativi seri, spesso efficaci, di sicuro costanti, che meritano tutto il mio rispetto e la mia gratitudine, anche a distanza di tempo. Ma io credo che un conto sia realizzare di aver sbagliato, un altro accorgersi di esserlo. Se fai una cazzata, prima o poi un modo per rimediare lo trovi sempre ( magari cimentandoti in una serie di tentativi: piano a,b,c... fino alla z). Se però sei tu ad essere sbagliata, per qualunque motivo, beh, allora come fai? Come ti perdoni? Da dove cominci? Gli "angeli" ti passano accanto e neanche li vedi. Chi pensa di poters redimere si sbaglia: si naviga a vista nell'assurdo, amica mia. E l'inferno è appena cominciato.

Brivido di Claaaaa - marzo 04, 2008 20:14
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sabato, 01 marzo 2008

Perché non ho più scritto

musica, blog, radio, scrittura, jovanotti, brividi, negramaro, a te, nannini, 2008

E' che non mi piace tutto il nero di questo blog. Mi atterrisce, mi abbassa l'umore, mi opprime. Dilla la verità. Ok, la dico. Non ho alcun motivo per scrivere qui. Per lasciare un'altra, l'ennesima traccia di me. Esposta, denudata, data in pasto al primo che legge. Che legge e non capisce. Che legge e che non sa. Che legge senza vedere. Scrivo bendata, chi mi legge non può vedermi. E' un gioco ottico, un'illusione, questo soltanto. Beh. Ho sentito 3 volte di seguito A te, di Jovanotti. E' un crimine inanellare parole tanto perfette nella stessa, intensa, delicata, innamoratissima canzone. Maledetta. Come si fa a smettere di ascoltarla? E come si fa ad iniziare a crederci?

E' che non riesco a cambiare template. Queste farfalle mi rispecchiano e mi ipnotizzano. E un blog colorato non sarebbe da me, non sono tipa da lustrini e coitillon. E Gianna Nannini scalza via Jovanotti e urla struggente nel mio stereo che va random. Un po' come me, adesso. Mica ce l'ho una direzione. Non la conosco, non riesco ad intuirla, neanche la immagino. Mi ubriaco di musica e di compagnia. Di serate spensierate e festeggiamenti fino all'alba. Di silenzi, di vuoti, di sguardi che lascio cadere per paura di raccoglierli e sentirne addosso il peso.

E' che voglio sentirmi libera. Libera di non scrivere, di non essere me, di non dar conto di nulla. Odio che chi mi googla trovi questo blog come prima cosa di me. Eppure non c'è il mio cognome. Non c'è più neanche la mia età. E' come se l'anonimato forzato a cui vorrei costringere questo blog mi rendesse lo schiaffo e si piazzasse lì, primo delle voci che portano la mia firma sui motori di ricerca. E io che voglio tenerlo lontano dagli occhi indiscreti, proteggere questo spazio solo mio, custodirne le ferite e i sorrisi, i ricordi corrosi dagli anni e smaltati dal nuovo. Piuttosto torna fango - sì: ma torna. Ora i Negramaro hanno preso il sopravvento. La nostra passione non muore ma cambia colore. Lo cambio anch'io, magari domani mi sveglio a cavalcioni su un arcobaleno.

p.s.: Bello tornare in radio, meraviglioso. E' come ripassare in una vecchia casa. Ti riaccomodi cuffie e microfono e gli anni sembrano non essere passati. Se poi ti dedicano ancora Giudizi universali in diretta... beh, allora è vero che il tempo s'è fermato.

Brivido di Claaaaa - marzo 01, 2008 01:01
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